Classement

BienGauléMembré93.

Le Nolimit passé 22H30  

Bienvenue dans le NoLimit ! De l'ambiance garantie ! De la musique à vous en casser les tain-pans ! Du rire garantie !*   *ou pas.

A nous le forum tu veut dire ! On est le club Anti-Xbox !

  Au moins je ne suis pas seul sur ce grand forum ! Je me suis dit la même chose, C'est peut-être une épidémie, qui sait ? Depuis tout a l'heure je jongle sur le NoLimit et le forum. Vous connaissez " Je suis une légende " PS: C'est le calme avant la tempête ( R* ) Je ne le sens pas trop !

  C'est bon SupaRosa on t'a reconnue sur la vidéo !!! :laugh:

  Mais non, on est des gentils garçons (et fille)...  

T'a des bons goûts, kreay !         Oui, j'aime Phil Collins.

Je voulais pas payer mon online donc j'ai pris la PS3. J'ai rien à donné mis à part des bisous...

Je suis le seul à avoir un repose-pied. Like a boss. Le mec aux cheveux bouclés, c'est Solo. Le gros lard au milieu? Le pire c'est que y a un vague quelque chose de ressemblant   C'est qui ? Moi, je vois bien SupaRosa être antimilitariste. Ou alors, en fait, c'est juste Chtibob qui tente de le faire chier... Je me suis dit plus ou moins la même chose.

Ca m'en rappelle une :     Papi Mohameh explique à ses petits enfants le bon vieux temps... - Quand j'itais p'tit mon papa mi donnait 10 francs... J'allais à l'ipicerie di coin. A l'ipoque avec 10 francs... tu repartais avec 1 livre de beurre, 1 litre de lait, 3 kg di pommes di terres, 1 livre de froumage, 2 kg di soucisses di mouton, 1 sac di thé, 1 livre di sucre, di paim, di oeufs y di bonboms ! - Wouha ! La chance Papi ! Et maintenant ?    

Une qui m'a beaucoup amusé :       Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois flans et les met dans sa poche ni vu ni connu. Il dit au juif : "T'as vu comment je suis fort !!". Le juif répond : "Je vais te montrer que je suis encore plus fort". Il va voir le pâtissier : "Donne-moi un flan je vais faire un tour de magie". Le pâtissier qui veut savoir où il veut en venir, lui donne. Le juif le prend..., et le mange : "Donne-m'en encore un". Le pâtissier s'énerve, hésite mais lui donne. Le juif mange le 3ème flan. Le pâtissier demande : "Alors, il est où ton tour de magie ?"    

Aujourd'hui petit kiff, je me suis acheté un Fisheye   Mise en pratique de l'engin ce soir même lors d'un rasso du côté de chez moi :   Vous en pensez quoi ? (Oui le nom à droite c'est mon facebook) aller c'est cadeau.

Les frissons m'envahisse a chaque fois que je l'écoute ! Vive la France, Vive la république, Vive mon Pays !                

Tu appuies sur le bouton "Xbox Guide" (gros bouton du milieu), ensuite tu vas dans "Amis", ensuite il y a marqué "Ajouter un ami" (ou quelque chose comme ça) et tu marques "LibertyG100".   Au pire donnes moi ton Gamertag, je t'ajouterais.

4 posts après 21 heures, The MaisonDeRetraite Familly est bien là!

  Dans la fonction "ajouter un ami".

tu sais quoi au pire,tu envoie une requête d'ami et tu le rejoint

Je n'aime pas les transports en commun.

-Comment amuser une blonde toute une journée?       Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances : - Tout va bien ? Le chat est en forme ? - Non, il est mort ! - Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle! Tu aurais pu me dire... je ne sais pas moi... qu'il se promenait sur le bord du balcon! Et maman, elle va bien ? - Elle se promenait sur le bord du balcon...     Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ? –    

Je te trouve très courageux de mettre ta virilité en jeu sur une annonce de R*.

Les braquages de magasins ne sont possibles que dans Vice City et c'était assez restreint. J'espère qu'on retrouvera ce plaisir dans GTA V qui tourne justement autour de ce sujet. Dans les premiers GTA (en 2D) il n'était pas question de ce genre d'activité, idem dans GTA III ou San Andreas (encore que là il s'agissait de cambriolages, que j'espère également retrouver). Il n'en est pas non plus question dans Chinatown Wars, il me semble.   Concernant le sexe, il est vrai que Rockstar prend de plus en plus de liberté. On les connait suffisamment pour savoir qu'ils aiment créer la polémique. Mais après tout, n'est-ce pas hypocrite de ne rien dire sur la violence gratuite des GTA (et des jeux occidentaux en général), mais de se sentir offusqué en voyant une paire de seins ou de boules ? Après tout, c'est carrément plus naturel que de tuer gratuitement de milles manières différentes... Et puis il ne faut pas oublier que la série est déconseillée aux moins de 18ans...

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?           Un chef demande à sa secrétaire : - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 € par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à ce dernier. Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent. Alors il prend un billet de 500 €, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit alors : - C’est bon, accepte ce que ton chef te propose et on aura de l’argent. Le soir, il va chercher sa femme et il la retrouve toute décoiffée et marchant comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : - Qu’est-ce qu'il t’arrive ?   Sa femme lui répond alors : - Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 € par terre. - Et tu n’as pas réussi comme hier ?    

La maîtresse demande à ses élèves : - Que voudriez-vous faire quand vous serez grands ? Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard.   Les élèves s'exécutent : - Moi, je veux être grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai un petit joueur à Arles-Avignon. - Moi, je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier. - Moi, je veux être actrice et si ça ne marche pas je serai ouvreuse au cinéma. - Moi, je veux être un grand athlète et si ça ne marche pas je serai prof de gym.   - Moi, je veux des femmes et du champagne ! - Ah bon, s'exclame la maîtresse, et si ça ne marche pas ? - Branlette et coca !     Et une petite image pour la route :