Tinboul09

Klem, j'en ai une autre, il faut rigoler un peu :   Après une nuit d'amour torride avec une belle blonde rencontrée la veille, un homme se retourne et aperçoit sur la table de nuit la photo d'un autre homme. Surpris et un peu inquiet, il demande à sa partenaire : - C'est qui le mec là ? La belle blonde lui répond : - Oh c'est rien, t'inquiètes pas mon chéri ... L'homme : - oui mais enfin, quand même, c'est ton mari ? - mais non mais non, cherche pas ! - Bon alors, ton frère ? - mais non mon chouchou, embrasse-moi ! L'homme, de plus en plus intrigué : - non non je veux savoir, c'est qui ? La belle blonde : - bon ça va, c'était moi ... avant l'opération ...

bien entendu Rezor, avec la tête de canard devant :

je suis la moi aussi, il n'y a pas que Klem, qu'est ce que c'est que cette discrimination   pour la peine, une petite histoire :   Ce sont deux fous qui se rencontrent dans la savane. L'un porte une énorme pierre, et l'autre une cabine téléphonique sur le dos Le premier demande au second : - Dis, pourquoi tu portes une cabine téléphonique sur ton dos? - Si je croise un lion, je rentre dans la cabine, et j'appelle les secours, malin non? Et toi, pourquoi portes tu cette grosse pierre? - Si je croise un lion, je pose la pierre à terre, et comme ça, je cours plus vite!

entre 2 parties, j'en poste une autre :   Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit : "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie." La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin : "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, je vous garde votre singe."

ouais ça sent le glitch à plein nez   une classique :   Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit : - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Et toi Sylvain Mirouf, Klem   j'en ai une vraiment pas mal :   Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 205. au bout de 50km l'un deux s'écrie: - Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur ! Le second: - T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin.... - Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ? - Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole" - Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?

ouais, Garcimore sort de ce corps

Pas mal Solo   ouais Maxou, ça mange pas de pain, ni d'argent d'ailleurs   j'en ai une autre :   Mamy, proche de la mort, est dans son lit. Papy est a ses cotés. Mamy lui demande : "Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite"... Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 150.000 francs... Il va auprès de Mamy sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 œufs ???" Mamy lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un œuf dans cette boite...." Papy, très fier de n'y trouver que 3 œufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et ces 150.000 francs ???" Mamy lui répond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...."

ouais, elle est bien celle la aussi Klem   j'en ai une petite de derrière les fagots :   Un homme de 85 ans va chez son médecin pour un petit shake up. Le médecin: - Alors monsieur, comment vous sentez vous aujourd'hui ? le vielle homme: - Oh merveilleusement bien ! J'ai 85 ans, je fait mon footing tout les matin, je mange bien, je dort bien, et ma fiancée de 25 ans est enceinte. Le médecin réfléchit deux secondes et enchaine: - Voila j'avais un ami qui aimait le week end pour se détendre, organiser des petites partie de chasse entre amis. Le problème c'est qu'il était très tête en l'air et un jour il part à la chasse avec son parapluie. Arrivé près d'une grotte, un ours d'au moins 2 mètres 50 se dresse devant lui prêt à l'éventrer. Notre chasseur aguéri pointe l'ours, appuie sur le bouton du parapluie et l'ours tombe raide mort. Le petit vieux éclate de rire et dit: - Mais voyons, il est évident que ce n'est pas votre ami qui a tirer le coup fatal. Le médecin: - C'est précisément là que je voulais en venir !

pas mal Klem   +1 d'encouragement pour Mc Fly   à moi :   Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie: - "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!". Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer: - "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?" Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

elle est bien Klem   les heures passent et le niveau ne faiblit pas, bien au contraire   tâchons de continuer en ce sens :   Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde : - J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR : Hot dog) - C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutumes des habitants. Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs... - Deux hot dogs demandent-elles Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde : - Quelle partie du chien avez-vous eue ?

J'essaye de rattraper mon retard Klem :   Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? » Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

j'ai pris du retard Klem :   Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman: - Un autre patron! A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre. Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande: - Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier? - Oui, ma première pipe c'etait aujourd'hui... - Ah bon? Vous avez quel âge? - Je viens d'avoir 67 ans... - Ah ben féliciations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça? - Non merci: le goût commence à passer...

@Kalys, pas de blague de fonctionnaire en magasin   sinon j'ai ça :   Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans. Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..." Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..." Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"

Tout à fait mérité   pour avoir jouer avec lui pas mal de fois, il est tout à fait vrai que c'est quelqu'un sur qui l'on peut compter, un très bon compagnon de bataille

bon appétit Klem     on est ECHO, faut pas nous demander en plus d'être intelligent   On espère juste élever notre niveau intellectuel en cotoyant des personnes comme toi, mais bon c'est pas gagné

pas mal Klem   j'en ai une mais elle est sale (je la met en spoiler pour ceux ou celles qui veulent la voir quand même) :      

t'apelle ça rien branler, c'est du boulot quand même   je continue de rien branler mon boulot :   La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules. - Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !   Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de cellule en cellule. - Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !   La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : - Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ? - Oui, ma Mère... - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

je la connaissais celle la aussi, mais c'est vrai quelle est bien   une petite moins grasse que la tienne :   Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert. L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque : - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire ! - Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ? - Et bien, j'aurais pris la plus petite ! - Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

bien   on va pas s'arreter comme ça :   C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, c****** !

on rigole bien ici   à moi :   Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ... Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours : - 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ... Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide deregarder ce qu'il se passe. Il s'approche et alors qu'il satisafait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil. Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : - 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

courte mais efficace   moi j'ai pas encore épuisé mon crédit de +1   Un jour, Marc demande à son père : - Papa, c'est quoi entre les jambes de maman? - C'est la porte du paradis mon enfant. - Papa, c'est quoi entre tes jambes? - C'est la clé qui ouvre la porte du paradis mon enfant. - Eh bien, tu ferais bien de changer la serrure parce que le voisin a le double!

je la connaissais, elles est bien   à mon tour :   C'est l'histoire d'un homme qui veut s'acheter un perroquet. Il va voir le marchand d'animaux mais les perroquets qu'il propose sont trop chère pour lui. Le marchand lui fait alors cette proposition: -Je peux vous vendre celui là à 50 euros. Il s'appelle coco.Mais je vous prévient il est issu d'un bordel. Vu le prix du perroquet celui-ci accepte d'emblée. Lorsqu'il installe le perroquet chez lui ce dernier dit: -ROAAAAA coco, coco nouveau bordel. Lorsque la femme et la fille de l'homme arrive, le perroquet dit: -ROAAAAA coco, coco nouveau bordel, nouvelles putes. Puis arrive le grand père de l'homme: -ROAAAAA coco,coco nouveau bordel, nouvelles putes mais toujours se bon vieux Roger.

tu fais un festival Klem   HS ouais pas mal le coup de la tapisserie HS   allez à moi :   Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Salut à tous et Salut Klem   c'est une de mes histoires préférées   à moi :   Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine... Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... " Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part. Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant : "Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"