Bonjour à vous
Voici donc, comme certains se doutaient, l'interview de LeSolitaire.
A la demande global, cet entretien est directement rédigé sur l'éditeur de message de gtanf, ce qui vous permettra une meilleure interaction pour citer des phrase, etc.
Bonne lecture!
LeSolitaire, un membre particulier
C'est durant la journée du 23 juillet 2014 que LeSolitaire m'accorde un entretien dans lequel il ouvre son coeur, et délivre nombre de ces secrets, et de ces travers. Une interview sans tabou démarre alors...
C'est avec le front luisant, et une pointe de stress que j'entame cet entretien avec vous. Mr LeSolitaire, bonjour.
"Lut. Le front Louis Zan? Connais pas. C'est dans le prolongement de la ligne Maginot? Et une pointe de stress, vous dites? Huuuummmm, faites attention à ne pas vous asseoir dessus, ça à l'air dangereux, ce truc là; mais j'aurais préféré une pinte de schnaps. Sinon j'ai entamé un camembert ce soir, mais tout seul. Vous voulez que je le sorte? Ça fera une entame croisée, mais on risque de puer de la gueule après."
Désolé, mais je me dois de refuser pour le bon déroulement de cet entretien.
Le Solitaire, vous êtes en quelques sorte considéré comme LA légende de GTANF. Cela vous évoque t-il quelque chose?
"Comme vous le voudrez. Ça partait pourtant d'un bon sentiment, même si je vous accorde qu'il sent mauvais.La légende, ça m'inspire un vieux truc tout poussiéreux, qui vient de la préhistoire et qui a été érigé en machin paranormal parce qu'on a oublié la moitié de l'histoire. Si je conçois sans forcer qu'on ait oublié (au moins) la moitié des histoires abracadabrantes que j'ai pu raconter ici, suis-je un truc suffisamment vieux et poussiéreux pour devenir un machin paranormal? Je ne sais pas. Et être une légende non machinalement paranormale ne m'intéresse pas, que ce soit dit."
Quel est votre plus grand regret dans ce monde?
En prenant sa voix de castrat :
"Non! Rien de rien,
Non! Je ne regrette rien, Ni le rien que j'ai fait, Ni l'oral avalé, j'ai même pas eu la galle! Non! Rien de rien, Non! Je ne regrette rien, J'ai roté, dégueulé, j'ai chié, Je me fous des commodités! Avec Denis Balbir, J'ai allumé la télé , Mes ses alexandrins à vomir, Je n'ai plus besoin d´eux! Balayée Lova Moore, Et tous ses gros lolos, Balayée pour toujours, Je répare le lino. Non! Rien de rien, Non! Je ne regrette rien, Ni le chien, que j'ai mangé, Ni l'emmental, tout ça m´est bien égal! Non! Rien de rien, Non! Je ne regrette rien, Martini, Kronenbourg, Même si aujourd'hui, ça sera de l'eau plate!"
Vous semblez avoir toutes les caractéristiques d'une personne saine, quel est votre secret pour garder la forme en toutes circonstances?
"Tout d'abord, j'ai choisi de garder la forme car cela coûte moins cher que de garder la boule, qui bouffe presque autant que moi. Ensuite, pour rester fort et vaillant, il s'agit d'une discipline personnelle. C'est beaucoup de sport. De sport à la télé, ou sur le net, qui impose déjà de chercher un streaming potable. Une fois fait, il n'y à plus qu'à s'installer dans le canapé et à houspiller les différents athlètes, leur enjoignant de courir plus, ou plus intelligemment, de faire une passe à droite ou lieu de s'enfoncer à gauche, de frapper au lieu de faire une bête passe en retrait. C'est très éreintant, car ces idiots n'en font qu'à leur tête, ça aide à travailler son self control et ses réflexes lors de bonds que ces bons à rien de sportifs nous font faire par exaspération. Ce travail physique est couplé à une hygiène alimentaire très stricte, composée de pommes de terre sous ses formes les plus grasses, de plats en sauce, de charcuteries et autres sucreries, le tout arrosé d'Oasis orange ou tropical, et de 4 ou 5 litres de flotte par jour pour aider à la macération. C'est aussi une ouverture sur le monde et sa diversité culturelle, pour enrichir mes connaissances, grâce à des documentaires très travaillés sur la vie des bonobos, que l'on peut trouver sur arte, mais aussi sur TF1, nt1, nrj12, W9 ou encore M6 ou gulli. On peut y voir les bonobos enfermé en base clos, ou encore les bonobos essayer de faire de la cuisine, ou bien les bonobos en vacances à Mykonos ou a Sidney, ou encore à Hollywood par exemple. Ouvrir son esprit, c'est aussi s'intéresser à l'histoire, grâce à ses grands hommes comme Lucky Lucky ou Astérix, mais encore à la philosophie, par le biais de grands penseur comme JCVD ou David Charvet. Je pense que tout cela au minimum est nécessaire pour rester sain de corps et d'esprit dans le monde actuel."
Seriez vous en mesure de donner une définition courte du "plaisir de la chair au 21eme siècle"?
"Mince, j'ai oublié mon mesuromètre, c'est dommage, vous auriez du prévenir. Mais bon, je ne voudrais pas vous laisser en plein désarroi, surtout que nous vivons en république, alors je vais essayer quand même.
Bon la chaire, c'est quoi? Ça peut être un espèce de promontoire, dans une église, d'où le curé vociférait ses sermons, ça peut aussi être de la viande humaine ou une chanteuse à la con. Donc le plaisir de la chaire, ça peut-être d'écouter un curé raconter des conneries, manger ses concitoyens (les intelligents aussi, notez), ou prendre plaisir à écouter de la mauvaise pop interprétée par une pouf qui utilise un vocodeur pour camoufler sa voie moisie, et qui en plus a enfantée un travelo (la chanteuse à la con, pas sa voie moisie). Tout cela est-il complémentaire, me direz-vous?
Et pourquoi, pas, rétorquerais-je.
Prenons le cas d'un curé pédophile, il pourrait profiter d'une chaire juvénile pendant son sermon à la chair. Bon ça reste un cas particulier, qui pourrait d'ailleurs lui coûter cher s'il se fait prendre. On peut aussi imaginer un cannibale qui écouterait du Cher tout en la dégustant.
Tout cela est assez dégoûtant ceci dit, et voyez que s'ils sont complémentaires, on n'a pas de cas d'une osmose totale des plaisirs de la chaire. A moins d'un homme d'église pédo-cannibale qui aurait des goûts musicaux hasardeux. Encore que je ne sais pas si Cher compte réellement, vu qu'elle est autant en plastique qu'en humain.
Enfin bref, en conclusion, les plaisirs de la chaire au XXIe siècle, c'est sale et c'est pêché. Ah merde il fallait faire court, désolé."
Décrivez vous en un seul (j'ai bien dis un seul) mot?
"Polymorphe."
Etes vous en consentement avec l'affirmation suivante, qui a été prouvé scientifiquement ?
"Le thon est un terrible aphrodisiaque."
"Scientifiquement? Laissez moi rire. J'en ris de toute façon. Alors c'est terrible en effet le thon, c'est sec, un peu pâteux, ça pue et tout le tralala (ou le ragnagna, ça dépend). Mais APHRODISIAQUE, cette plaisanterie, vous iriez poutrer Loana, vous?"
Des rumeurs affirment que vous seriez en partance pour le club de foot de Mglabdach. Quelque chose à dire pour répondre à cela?
"Ce n'est que pure calomnie. J'aimerais qu'on ne me prête pas allégeance à des entités douteuses au nom imprononçable à l'insu de mon plein grès. Cette rumeur est l'oeuvre d'un mardi gras de la pire espèce."
Admettons que je mette sur votre table un maillet, ainsi qu'un bâton de forme triangulaire, êtes vous en mesure de fabriquer un ustensile qui va révolutionner le quotidien de l'homme moyen du 21eme siècle?
"Bien sur, en tapant sur le bâton d'une manière scientifiquement étudiée, on pourrait obtenir des cure-nez, qui permettraient de se curer le groin sans avoir plein de morve de coincée sous l'ongle."
Pour faire simple, vous êtes l'archétype de la délicatesse, non?
"La délicatesse doit être un pays bien sous développé pour avoir encore des archers dans son armée."
Vous êtes plus carpaccio de boeuf, ou carpaccio de gnou?
"Étant donné l'état de mes gnous, du gauche comme du droit, je préféré manger une carpe à chaud avec Franck Leboeuf."
Monsieur LeSolitaire, une entretien riche en émotion s’achève, mon âme n'oubliera jamais ce merveilleux moment. Et la votre?
"Mon âme, elle a surtout failli s'oublier elle-même à force d'attendre cette dernière question. Heureusement que j'en tiens une sacrée couche, j'aurai pu me mettre de mauvais poil. Vu qu'il est plutôt fourni, je vous dit pas la catastrophe.
Ceci dit, ce fut un plaisir d'échanger avec vous ces propos à haute portée philosophique, je suis prêt à recommencer quand vous voulez, avec grand plaisir."
Il me sert la main comme signe de politesse, et me casse le poignée, puis s'en va.
Voilà pour cet entretien, j'espère qu'il vous a plus, donnez moi vos avis.
Pour le prochain entretien, je connais déjà la personne, mais je ne sais pas du tout quand il sera dispo.
