Le gnou assoiffé

    PSYCHOPATE!!   Nan sérieux t'es malade de la tête, t'as pas des histoires plus bisounours!     De l'action, des femmes et des morts sanglantes : Y a que ça qui marche, regarde la télé d'aujourd'hui

    Dimitrie Nabokov est un milliardaire russe qui raffole de femme facile, constamment sous acide et entourer de catins yougoslave, il dépense constamment son pèze dans des folies sexuelles excentriques. Sa favorite est l'orgie aérienne où accompagnée d'une vingtaine de ses filles, il se livre à une débauche charnelle dans le ciel de Los Santos. L'ambiance discothèque en altitude arrosée d'un champagne Français est propice à l'accouplement de masse. C'est bien ce qui préoccupait Dimitri, concentrer à boire l'alcoole qui ruisselait sur le corps nu d'un mannequin de moins de dix-huit ans. À peine terminer qu'il passait à la suivante tel un mâle dominant soucieux de satisfaire ses dix femelles. Cette beuverie aurait pu durer jusqu'à Las Venturas si un pigeon ne c'était par fais happer par le réacteur droit de l'avion. Immédiatement en feu, le pilote n'avait pas d'autre choix que d'atterrir d'urgence dans la campagne. À l'intérieur, c'était la panique : Les turbulences projetaient violemment les occupent contre les parois de l'avion. D'autres eurent le visage déchiré par des morceaux de verre brisé. Pris de panique, le commandant de bord décida de se poser en pleine forêt, espérant que les arbres ralentiront l'appareil. Mais au contraire, le choc fut terrible et la carlingue déchirée par les troncs d'arbre laissait pénétrer des souches acérées qui écorchèrent les occupants. Seul survivant, Dimitri essayait en rampant de se frayer un chemin à travers les restes démembrés de l'équipage. Ce fût seulement à l'extérieur qu'il se rendit compte qui lui manquait la partie inférieure de son corps. Adossé contre un sequoia, il assistait au spectacle macabre de son aéronef qui s'embrasait laissant s'échapper une désagréable odeur de cadavre calciné. Se sachant mourant, il décida lui-même d'en finir en se plantant directement une branche dans le poumon.

  Je ne suis pas une vache à lait non plus !  

  Robert Rodrigez est un ouvrier originaire de Nezahualcoyotl au Mexique. Il fait partie de cette minorité ethnique qui délaisse leurs familles dans l'Espoir d'une vie meilleure aux États-Unis . Comme beaucoup d'entre eux, il s'occupe de la besogne qu'un Américain moyen refuse de faire : notamment les emploie ou la santé dure aussi longtemps qu'un Palestinien dans un Gang bang israélien.   Chaque jour, à bord de son biplan à hélice il s'expose à un insecticide très puisant, le genre de merde chimique qui colle à la peau, s'incruste par les ports et vous rend aussi stérile qu'une pu** thaïlandaise. Malgré ça, cela fait plus de tente ans que Mr. Rodrigez imbibe les champs de son riche employeur pour un salaire de misère. Ses rejetons difformes beigne dans leur propre déjection incapable pour eux de communiquer avec le reste de leurs corps. C'est la face cacher d'un état, ou son économie est basée par l'exploitation des miséreux.      

Moi c'est demain à 15 h.   Moi c'était ce matin à 11 heures.     Tu as vu comme c'est agréable quand elle te masse le crâne durant le shampoing

elles ont cas bruler le chalet pour se rechaufer   C'est une possibilité intéressante en effet, mais je pense qu'on fais un hors sujet.   oui en effet calmons nous ....   J'ai mon premier fan ! Ma carrière est lancée !           EDIT : T'en as un deuxième!   What's gonna happen?     Je sais que c'est de la triche mais tu pourrais mettre le screenshot avec le champ de vigne, j'ai plus d'inspiration avec lui.

  De quoi Fail ?

Moi c'est demain à 15 h.

Je vous enverrais une photo de la boîte du jeu, tenu par une fille à moitié nue avec marquer "le gnou" sur sa poitrine. Il me faut juste trouver la gonzesse.

Je suis heureux ! Un ami qui tient une honorable boutique de jeux numériques me refilera si j'ai de la chance GTA V le 13 ou le 14 septembre ! Dès qu'il arrive en magasin ! Sois, le samedi avant sa sortie, si j'ai tout compris. Un peu de Jack'y pour fêter la nouvelle !

Elle sort à 16h la coquine ? C'est confirmer ?   17h apprend a compter   Je retourne me coucher....

Elle sort à 16h la coquine ? C'est confirmer ?

elles ont cas bruler le chalet pour se rechaufer   C'est une possibilité intéressante en effet, mais je pense qu'on fais un hors sujet.   oui en effet calmons nous ....   J'ai mon premier fan ! Ma carrière est lancée !

elles ont cas bruler le chalet pour se rechaufer   C'est une possibilité intéressante en effet, mais je pense qu'on fais un hors sujet.

"sa commence bien j'imagine la suite folle"   Et bien après de longues heures de marche elles finissent par tomber par hasard sur un petit chalet en bois confortable. Elles décident d'y passer la nuit pour s'abriter de la tempête qui arrive. Le problème c'est qu'il n'y a pas de couette pour ce réchauffé...    

:ohmy: C'est toi qui à inventer sà ?     Avec l'aide de mon ami Jack'y     tu ma tuer ptdr     Je m'en rappelle à l'époque j'écrivais des petites nouvelles pour adultes que je refiler à des potes de ma classe. Jusqu'à qu'un prof tombe sur un de mes chef-d'oeuvre...   j'imagine le (chef-d'oeuvre)     C'était une histoire avec deux campeuses qui se perdent dans la forêt.

:ohmy: C'est toi qui à inventer sà ?     Avec l'aide de mon ami Jack'y     tu ma tuer ptdr     Je m'en rappelle à l'époque j'écrivais des petites nouvelles pour adultes que je refiler à des potes de ma classe. Jusqu'à qu'un prof tombe sur un de mes chef-d'oeuvre...

:ohmy: C'est toi qui à inventer sà ?     Avec l'aide de mon ami Jack'y  

  Un criquet voyageur originaire d'une petite zone aride du désert de Blaine country se résigna à quitter son habita naturel dû à un manque cruel de becquetance. Ce petit insecte s'était mis en tête de rejoindre les riches pâturages de Los Santos inondé de brindille naturellement salé par l'océan. Chaque soir il s'endormait au sommet d'un rocher, s'imaginant déguster les succulentes branchettes croustillantes.   La bestiole de trois centimètres, à l'aube d'un printemps pris ses antennes à son coup et s'envola en direction de la cité des anges. Mais son périple n'était pas de tout repos, Il dut affronter ses prédateurs ainsi qu'un champ d'éolienne ! Notre ami savait à quoi s'attendre, un grand nombre d'invertébré ont tenté l'odyssée vers la terre promise : Chacun d'entre eux est mort dans de terrible souffrances, le plus souvent dévorées par de cruels oiseaux ou écraser par des sales connards d'enfants.   Après quarante trois jours d'errance volatile, "Cricket" éprouver par sa longue expédition finit par atteindre son but. L'opulente métropole de San Andreas ! Pour contempler la ville, il s'installa sur la lettre "W" du célèbre panneau "Vinewood". Immédiatement il aperçut sur le bas-côté d'une route, ce qu'il préférer le plus au monde... Une branche de palmier a grignoté. Aveuglé par la promesse d'un repas appétissant, il se jeta à vive allure dans sa direction. Seulement, il n'a pas vu le break familial et fini sa course en s'écrasant sur son par brise. Agonisant dans de terribles souffrances, c'est les essuies-glaces qui lui porteront le coup fatal.   Des restes séchés de son corps sont toujours collés aux pare-brises de l'automobile, c'est devenu un endroit de pèlerinage pour tous les autres criquets.

Il est génial ce jeu ! Dommage qu'il ne soit pas populaire. Sans doute parce que vous manquez d'imagination... hé hé

  La stripteaseuse allègrement reluquée par Trevor est en réalité une tueuse d'origine suédoise spécialisée dans l'étranglement. Effectivement cette meurtrière étouffe ses victimes entre ses cuisses, ce qui donne une merveilleuse vue durant l'agonie. Alors que notre protagoniste se laisse séduire agréablement par les courbes mielleuses de la délicate enfant, celle-ci glisse docilement ses membres inférieurs vers le coup rugueux de Trevor.   C'est au dernier moment que le psychopathe ce rand compte du piège qui se referme fermement sûr lui. Son sang lui monte à la tête, il se débat de l'écharpe charnelle qui l'étrangle. Mais ancien vétéran qu'il est, il garde toujours sur lui son couteau fétiche qu'il nomme "désosseur". Le saisissant fermement, il parvient à lacérer la jambe de l'assassin qui finit par basculer violemment sur le plancher. La pauvre fille n'a pas le temps de se relever que Trevor lui écrase brutalement à plusieurs reprises le crâne avec son pied. Sourire aux lèvres, il quitte calmement le bordel en essuyant le désosseur.

  Toucher au dos et à la tête par deux balles, Booker s'écroule au sol. Il fallut vingt minutes avant qu'une femme obèse diabétique décide d'appeler les urgences. Malgré une partie de la tête en compote, Booker s'en sortit avec seulement de graves troubles neurologiques. Dans un état végétatif constant il passe dorénavant ses journées à regarder TF1. Fatiguer de le nourrir artificiellement et de le nettoyer, sa mère, décide un soir d'hiver de l'euthanasier avec une hache.  

  Aguicher par les revues pornographiques situer sur la partie supérieure de l'étalage, le bandit perdit son attention sur le hold-up. Profitant de la perte de concentration du braqueur à tête de porc, le commerçant sorti sa pétoire et lui brûla la cervelle : sa calotte crânienne s'envola à travers la pièce et atterrit cinq mètres plus loin sur des paquets de chips.   "Monkey" surprit par la décharge de plomb et le bruit d'éclaboussement des morceaux de son ami se réfugia derrière le présentoir en carton. Manque de bol pour lui, son abri n'était pas à l'épreuve d'un coup de chevrotine. Grièvement blessé aux reins, il perdit connaissance et fût arrêté. Six mois plus tard, il découvrit sa féminité dans les douches du pénitencier de Blaine Country.

  Le policier, mal accrocher lors du saut perdra l'équilibre et fera une chute de quinze mètres. Son corps viendra s'écraser violemment pareil à un pantin désarticulé sur la bordure acéré d'un rocher. Sous le choc, sa colonne vertébrale se brisera et la partie inférieure de l'os ouvrira son ventre de l'intérieur et ainsi libérera le contenu gastrique de ce cher représentant de l'ordre.   Suite à cette tragédie, sa femme, Abbie McTiernan, tombera dans une grande dépression et avortera illégalement à huit mois de sa grossesse dans un bâtiment désinfecté du centre de Tijuana.        

  Oui, on peut dire qu'elles nous plaisent pas, mais dire qu'elles sont médiocres relève de la simplicité d'esprit. Ce qu'il confirme on me jugeant.