Boulbi

Jeux de mots , blagues et trucs marrants

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Tu regardes ça? :lmfao:

 

 

C'était peut-être ça la blague en fait. :p

 

 

Prescription du docteur à son patient :

- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit et essayer de vous reposer.

- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient.

- Et pourquoi ?

- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

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Tu regardes ça? :lmfao:

 

Non, ma très chére et magnifique soeur! :bash:

 

Maman nuage et bébé nuage volent au dessus d'une contrée lointaine, très lointaine, quand tout à coup bébé nuage demande à sa maman de s'arreter:

"Maman, maman!!! On peut s'arreter stiiiiplé? J'ai envie de faire pluipluiii!!"

 

Est-ce que c'est normal que depuis quelques jours, je fais des blagues du même "genre" que LeSolitaire? :whistling:

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Oui, c'est parce que je suis contagieux. Tous les gens qui ont affaire à moi d'une façon ou d'une autre finissent comme ça. J'ai inventé le comique d'usure, c'est la fatigue psychologique due à toutes mes vannes pourries qui vous conduit à cette catastrophe.

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Petite spéciale en ce jour de conclave. pope.gif

 

 

Trois amis sont au Vatican et vont se faire bénir par le pape en personne. Celui-ci dit au premier :

- Dis ton prénom en latin, je t'embrasserai sur le front et tu seras bénit !

 

Il s’exécute et dit :

- Quentus, et le pape l'embrasse donc sur le front.

 

Le deuxième dit alors Nicolus, et le pape l'embrasse alors sur le front. Le troisième, Alain, s'approche à son tour et dit :

- Alanus mon Père.

 

Le pape lui répond :

- Ah non, c'est sur le front, comme tout le monde !

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Une femme, furieuse, appelle son mari :
- Eh bien, où est ce que tu es à cette heure-ci ?

- Tu te souviens de cette bijouterie où, il y a quelques mois, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants ? Tu m'avais dit ce jour la "Un jour elle sera à moi". Mais à cette époque nous n'avions pas assez d'argent.

La femme, subitement calmée, lui répond tendrement :
- Oh oui mon amour, je m'en souviens très bien !

 

- Eh bien, je suis dans le bistrot juste à côté.

 

Modifié par KevFB

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deux potes , bourrés , discutent devant un verre , au bar d'un nouveau bistrot concept , situé en haut d'une immeuble, le premier dit a l'autre :

 

"je te parie qu'avec tout ce vent , je saute et le vent me ramene sur le toit!!"

 

"non mais t'est malade ! arrete c'est impossible!!"

 

"si si regarde ! " et le gars saute d'un coup ! stupefaction , l'homme se fait porter par le vent ,virevolte ,fait des tourbillons et paf , le vent le renvoie sur le toit!!

 

"ben ca alors!! moi aussi je veut essayer!" l'autre homme saute , rien ne se passe, il chute et il s'ecrase comme une merde 10 etages plus bas....MORT!!!

 

le premier retourne au bar , et la le barman lui dit :

 

"quand t'est bourré , t'est vraiment qu'un sale enfoiré ,

 

superman"

 

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Un homme c'est comme la lettre Q ► Un gros zéro et une toute petite queue ;)

 

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ??
- Son passe-porc.

 

Quelle est la différence entre un robot et du ketchup?
Y'en a pas, ils sont tous les deux automates.

 

 

Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c'est véridique)

M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin



 

 


Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !

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C'est deux hommes qui veulent entrer dans le FBI. Le chef leur dit :

- Pour prouver votre détermination, j'ai enfermé vos femmes dans une salle. Je vous donne un pistolet et je vous ordone de la tuer.

Le premier entre avec le pistolet dans la salle et ressort au bout de cinq minutes en disant :

- Je ne peux pas la tuer. Je ne veux pas. C'est ma femme !...

Le deuxieme rentre avec le pistolet et ressort vingt minutes plus tard en disant :

 

 

C'était des balles à blanc ; j'ai dû la tuer avec la chaise !

 

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Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.


Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif


Comment reconnaît-on un flic Gay ?
- C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.


Quel est la différence entre une camionnette de CRS et une capote?
Une capote, on peut mettre qu'un seul gland


Comment reconnaît-on un flic homosexuel ? - C'est celui avec les mouches autour de sa matraque.


Pourquoi les flics n'aiment-ils pas les farces? - Parce que ça leur fait mal au cul !

 

** Non non j'vous jure j'adore la police ..

:whistling: **

 

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Une petit garçon, en classe, interpelle sa maîtresse :
- Madame, madame, vous avez des poils sous les bras !

La maîtresse, énervée, dit :
- Donne ton carnet et rentre chez toi. Je ne veux plus te voir de la journée !

Le lendemain matin, la maîtresse est en jupe et le garçon lui fait remarquer :
- Madame, madame, vous avez des poils sur les jambes !

Enervée, la maîtresse lui dit :
- Plus ça va et plus tu es impoli. Donne-moi ton carnet et rentre chez toi pour la semaine, ça te fera réfléchir !

La semaine suivante, la maîtresse est toujours en jupe. Elle se baisse pour récupérer son stylo et là, le petit se lève en disant à toute la classe :

 

- Bon ben les gars, avec ce que je viens de voir, je ne vous reverrai pas avant les prochaines vacances !

 

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